Najlepszy Znany wam Kawał!

[Cezar]

- Tato - spytał Jasiu - czy tę budowę ogrodzili, żeby nikt nie widział, co tam robią?
- Nie, synku, żeby nikt nie widział, że tam nic nie robią...

Dyrygent niezadowolony z gry bębnów:
- Jak widać, że jest kiepskim materiałem na muzyka, to mu się daje dwie pałeczki i sadza za bębnem.
Na co ktoś zza bebnów odpowiada:
- A jak i do tego się nie nadaje, to mu się jedną pałeczkę odbiera i szykuje na dyrygenta.

Rozprawa w sądzie. Na ławie oskarżonych myśliwy opowiada swoją wersje wydarzeń:
Idę sobie przez las z moją strzelbą i patrzę na drzewie kukułka, a że jako nic nie upolowałem to strzeliłem.
Na to oskarżyciel jąkała:
Wysoki sssssądzie iiiiide przzzzez llllas i wiiddzzze pppijanego mmmmyśliwego więc wbiegłem nnna drzewo i kkkkrzycze "kukukukukukurwa nie strzelaj!".

[ChelseaHubert]

Twórca tego tematu zasługuje na pochwałę !
Ale ja też mam kawał do opowiedzenia-

Polak, Niemiec i Rusek uczestniczą w zawodach polegających na przejechaniu samochodem rzeki gówn*.
Niemiec wybrał najnowszego mercedesa - przejechał dwa metry utonął.
Rusek wybrał Jeepa z napędem na cztery koło- przejechał cztery metry utonął.
Polak wybrał Malucha (fiata 126p) i przejechał rzekę gówn*
Wszyscy się pytają polaka - Jak ty to zrobiłeś ? A polak odpowiada-
GÓWN* W GÓWNI* NIE UTONIE !!!
HAHA


A DRUGI KAWAŁ JEST TU NIŻEJ

[#p~S* suwak]

którą stroną wkładać niemowlaka do włączonego miksera głową do góry czy głową do dołu ?









Głową do góry żeby dłużej widziało jak się masturbujesz .







Dziecko miało wypadek straciło ręce i nogi .
Przyszły święta dziecko patrzy a pod choinką nie ma dla niego prezentu
więc krzyczy do rodziców: Mamo Tato gdzie mój prezent
Rodzice odpowiadają: Zostawiliśmy na górze pózniej Ci przyniesiemy..
Dziecko niechciało czekać postanowiło samo się jakoś dostać na góre
więc wczołguje się po schodach ...mija godzina dziecko w połowie schodów mija druga dziecko w końcu na górze patrzy na prezent a tam :




Skakanka )



nie pamietam czy były czy już pisałem a Leon jak będziesz napisz do mnie na gg mam sprawe 5490005:)

[Cezar]

W pociągu Kolei Transsyberyjskiej konduktor złapał gapowicza. Ponieważ w pobliżu nie było stacji a na zewnątrz mróz i tajga, nalał go po mordzie i poszedł dalej. Po dwóch dniach ponownie konduktor spotyka tego samego gapowicza, a ponieważ warunki są takie same, znów leje biedaka po mordzie i idzie dalej. Podróżni którym żal zrobiło się bitego podróżnego zapytali:
- A daleko pan jedzie?
- No jak morda wytrzyma, to jadę do Wladywostoku.

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

- Jak się wybiera sołtysa w Wąchocku?
- Puszcza się beczkę z najwyższej okolicznej górki i w czyją chałupę trafi ten zostaje
sołtysem.
- No to dlaczego teraz w Wąchocku nie mają sołtysa?
- Bo beczka trafiła w kibel i g*wno mają!

[ChelseaHubert]

Dlaczego blondynka idzie do kąta , gdy jej zimno ?
Bo w kącie jest 90 stopni buhahaha

l
\/


Obama mówi do swoich żołnierzy:
-Żołnierze - polecicie na słońce!
- Ale się spalimy!
-Wszystko przemyślane, polecicie w nocy !!!
buhahaha


dalej ludzie opowiadajcie kawały bo wciąż czekam na nowe (najlepiej by były jakieś o trackmanii)

[Cezar]

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
– Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A włosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę..


Na pudełku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines: "Instrukcja: 1/ Otworzyć pudełko, 2/ Jeść orzeszki."

Z dylematów chemika: wokół tyle butelek, a napić się nie ma czego...

[[POL] Diav3l]

[[CDD] mor_olo]

Kto rządzi światem ?
Prąd! ... bo ma wszystkie kontakty.

[*тсω* StaR]

Żona z pretensjami do męża: "Tobie to się k**wa wszystko z seksem kojarzy!" Mąż na to: "Nieprawda! Ty nie!".

[Cezar]

Pewien mężczyzna opalał się na plecach i zdarzyło mu się usnąć. Oczywiście wskutek tego doznał poważnych poparzeń skóry. Zabrano go do szpitala. Szczególnie skóra na nogach była mocno zaczerwieniona i najlżejszy kontakt z nią, sprawiał facetowi ogromny ból. Lekarz przepisał mu zażywanie mnóstwa wody, delikatną maść oraz Viagrę. Zdziwiony pacjent pyta:
- A po co mi Viagra?!!!
- Dzięki temu pana spodnie nie będą ocierać się o nogi - odpowiada lekarz.


Czym się bawi kot psychiatry?
- Kłębkiem nerwów.

Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro?

[[POL] Kolumb]

Co ma czarny białego?



-słuchać )

[Cezar]

Małe szkockie miasto. Późny wieczór. Mężczyzna zatrzymuje taxi i poleca wykonanie kursu pod wskazany adres. Kiedy taksówkarz zatrzymuje się pod piękną willą, pasażer obmacując wszystkie kieszenie dochodzi do wniosku, że pieniądze zostawił w domu i nie ma czym zapłacić. Wysiada z taksówki podchodzi do kierowcy i pyta:
- Nie ma pan przypadkiem latarki? Bo mi 50 funtów wpadło między siedzenia.
W tym momencie słyszy zwiększające się obroty silnika i pisk opon taxi.

Do gabinetu dyrektora wchodzi sekretarka:
- Panie dyrektorze, jest tutaj inżynier Kowalski i mówi, że ma mały interes...
- A czy to moja wina? Niech idzie do seksuologa...

Grupa turystów błądzi w górach. Wieczór zapada, a tu ani śladu człowieka i nadziei na nocleg.
- Mówił pan, że jest najlepszym przewodnikiem po Tatrach! - wścieka się jeden z uczestników wycieczki.
- Zgadza się! Ale to mi już wygląda na Bieszczady...

[Puer]

W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny facet do managera, a ten prosi go o próbkę jego możliwości. Facet siadł do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty:
- Kurczę no bardzo dobre! A jaki to był tytuł?
- "Daj się cykać w pupę aż zakrwawią Ci hemoroidy"
- O kurde a to niefortunny tytuł, a może zagraj coś innego?
- Jasne - i zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek.
- Nie no super, jeszcze lepiej, a jaki to tytuł?
- "Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę"
- Eee...ok., słuchaj zatrudnię Cię, ale nie wspominaj tytułu swoich piosenek.
No i zatrudnił gościa, facet naparzał na pianinie przez pół nocy, tłumy szalały, a on poszedł do WC. Wyszedłszy z niej siada do fortepianu gdzie zaczepia go facet:
- "Masz rozpięty rozporek i dynda Ci penis"
- O ku**a, moja pierwsza piosenka na życzenie!

[#p~S* suwak]

kilka niesmacznych kawałów ode mnie (moje ulubione)

Jasiu przychodzi do taty i się pyta:
-Jaka jest różnica między teoretyką a praktyką?
Tatko myśli chwilę po czym pyta:
-Przespał byś się z murzynem?
-Nigdy w życiu!
-A jak by ci dał 1000$ Pomyśl nowy komputer, rower...
Podjudza Jasia. Po chwili wahania Jasio odpowiada:
- No chyba że tak. Wtedy bym się przespał.
- A teraz zapytaj mamy...
Mama pomyślała o nowej pralce albo lodówce
- Mama też by się przespała.
- No widzisz Jasiu w teoretyce jesteśmy o 2000$ do przodu a w praktyce mam w domu dziwkę i pedała!

Był sobie mały czarnuszek w USA, który mieszkał w "białej" dzielnicy, chodził do "białej" szkoły, wszyscy jego koledzy byli biali, tylko on i jego rodzina czarni.
Dlatego chciał zobaczyć, jak to jest być białym, więc pomalował się zwykłą farbą na biało. Poszedł do taty:
-Tato, tato, spójrz! Jestem biały!
Tata strzelił po mordzie.
-Idź do babci i pokaż, co zrobiłeś.
Poszedł do babci:
-Babciu, babciu, spójrz! Jestem biały!
Babcia strzeliła po mordzie,
-Idź do mamy i pokaż, co zrobiłeś.
Poszedł do mamy:
-Mamo, mamo, spójrz! Jestem biały!
Mama strzeliła po mordzie.
-Wróć do taty, i powiedz, czego się nauczyłeś.
Wrócił do taty:
-I jak, synku, nauczyła cię czegoś ta lekcja?
-Tak... jestem biały dopiero od 5 minut, a już was nienawidzę czarne sku***syny!

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę !
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko jak ty mnie czasami denerwujesz...

-Co czuje pedofil gdy gwałci małe dziecko??
.....Serduszko."


- Panie doktorze, mam problem. Czlonek mi nie staje.
-Doktor ujal czlonka w dlon i po chwili czlonek się naprezyl.
-Przeciez staje!
-No tak, ale nie mam wytrysku!
- Doktor poruszal trochę reka i wytrysk nastapil.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

Facet posuwa sobie dziewczynę. Ona robi mu loda, ruchają się, wszystko jest super. Po stosunku facet mówi:
- Fajna jesteś, fajnie się ruchasz tylko cycki masz trochę małe.
A ona na to:
- Tato, ale ja mam dopiero 7 lat

-Co robisz po seksie z łysą dziewczyną?
- Odkładam ją z powrotem do kołyski.

Policja łapie gwałciciela na gorącym uczynku. On wyrywa się i krzyczy:
- Przysięgam! Nie wiedziałem, że ma 3 lata!


- Tato, dlaczego u kobiet włosy w intymnym miejscu są takie miękkie i jedwabiste, a u mężczyzn kłujące i szorstkie?
- Synu, nie filozofuj! Ssij dalej...

Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:
Czy to są pani dzieci?
Tak. odpowiada kobieta
Aha, bliźniaki pewnie...
Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan że to są bliźniaki?
Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy..

Idzie dwóch facetów i widzą jak pies liże sobie jaja.
Jeden mówi:
-też bym tak chciał.
-Nie boisz się,że cię ugryzie?

co jest smieszniejsze od martwego plodu?

martwy plod przebrany za klauna

[Cezar]

SZKOŁA JEST JAK FILM I TELEWIZJA!!! Geografia - Discovery Channel WF - Szkoła przetrwania Religia - Dotyk anioła Chemia - Szklana pułapka Fizyka - E=mc2 Historia - Sensacje XX-wieku J.Polski - Magia liter Muzyka - Jaka to melodia? Lekcja wychowawcza - Na każdy temat Poprawka - Stawka większa niż życie Nowy w klasie - Kosmita E.T Ostatnia ławka - Róbta co chceta Pan konserwator - MacGyver Wyrwanie do odpowiedzi - Losowanie Lotto Wywiadówka - Z archiwum X Wakacje z rodzicami - Familiada Woźny - Strażnik Teksasu Korytarz szkolny - Ulica Sezamkowa Powrót taty z wywiadówki - Wejście smoka Szkoła - Świat według Kiepskich

Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć. Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać. No więc Arab mówi:
- Cho - idzie wolno.
- Cho Cho - idzie szybko.
- Amen - zatrzymuje się.
No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:
- Cho.
Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:
- Cho Cho.
Wielbłąd zaczyna biec. Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział:
- Amen.
Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.
- O Cho Cho, ale byśmy wpadli!

Czym się różni czerwona skarpetka od czerwonej róży?
-Zapachem

[Dzidek]

Przychodzi baba do lekarza i lekarz się pyta:
-Ma pani bule
ona odpowiada noooo i to taką wielką

albo najkrótszy polski kawał :

Ten tego

[Cezar]

Mąż wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni
dobiega go szmer. Podchodzi na palcach, uchyla drzwi i widzi ogromnego Murzyna wiercącego się na jego żonie. Wsciekły rozejrzał się za ciężkim przedmiotem. Łapie oburącz krzesło i z calej siły uderza w goły tylek Murzyna. Ten zwraca ku niemu rozradowaną twarz krzycząc:
- Dzięki! Wlazł!

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta sytuacja mówi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, sprębuje jeszcze raz:
- Flugen się Lufthansa ja?
Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno pomyślał facet... spróbuję jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mówi:
- A w mordę chcesz palancie?!
- Aha, LOT!