Najlepszy Znany wam Kawał!

[oskatyn07]

Jasio Pyta Mamę Mamo Kiedy Nastąpi Koniec Świata Jak Skąńczy Się Serial Moda Na Sukces HAHAHAHA

[#p~S* suwak]

trochę Głupi Kawał na ale...napisze...

Chłopczyk miał wypadek stracił i ręce i nogi...
Przyszły Świetą chłopczyk patrzy pod choinką nie ma dla niego prezentu więc pyta rodziców : gdzie jest mój prezent a rodzice odpowiadają:zostawilismy go na górze przyniesiemy Ci pozniej..
No ale chłopczyk nie mog wytrzymac wiec postanowił się wdrapac na góre wczołguje się po schodach mija 30minut mija 1h w końcu po 2 h zdołał dotrzec na góre patrzy na prezent a tam....





Skakanka!

[Winiacz]

ja bym tego nie napisał...

[#p~S* suwak]

skt7.. napisał jeszcze głupszy ...nie którzy lubią takie kawaly ja osobiscie się z nich nie smieje ale czasami opowiadam i reakcja ludzi jest hahahhahahhahahhahahahhahahahhahahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhahhahahahahahhahahhahha

a po teM:

o jaa...

[Timiko4]

Arabia Saudyjska
Przychodzi syn do ojca.
S:Mogę wziąć 10 milionów dolarów ?
O:Tak ,są w toalecie.
S:Dzięki tato
Następnie przychodzi jego brat.
B:Cześć bracie !
O:Cześć !
B:Mogę wziąć 15 złotych Mercedesów ,bo chcę je rozbić ?
O:A są jeszcze ?
B:Nie
O:To weź Lincolny!
Potem przychodzi lokaj
L:Chcę podwyżkę
O:Ile ?
L:300 000
O: Masz 500 000
Po lokaju przychodzi jego żona
Ż:Cześć kochanie!
O:Cześć skarbie!
Ż:Czy mogę se zrobić zdjęcie do paszportu ?
Mąż wymierzając jej plaska krzyczy: No co ty ! po***ało cię ?!

[Przemo']

Rozmawia dwóch małżonków. Pierwszy mówi, wzdychając:
– Nie ma na świecie bardziej złośliwej i przewrotnej istoty niż kobieta.
Na to drugi:
– Jest! Jej matka!

[Ganu]

O to najgłupszy kawał jaki słyszałem w życiu:

Kwaśniewski, Bush i Hussain lecą razem samolotem. W pewnym momencie zakładają się o to, który kraj najmniej będzie cierpiał, po wyrządzonych szkodach, przez wyrzucenie bomby atomowej. Najpierw zrzucili nad Irakiem. Po zrzuceniu bomby wylądowali, żeby sprawdzić reakcje mieszkańców. Przechadzając się słyszą głosy różnych ludzi
-Jaka tragedia... Straciłem żonę i dzieci...
Potem Lecą nad USA i tam zrzucają bombę. Po wylądowaniu sprawdzając reakcje mieszkańców słyszą między innymi:
-Jezu, Straciłem Dom, Rodzine... Itd
Na samym końcu przyszła pora na Polske. Po wylądowaniu spotykają radosnego chłopca. Kwaśniewski się pyta:
-Z czego się tak cieszysz?
-Bo Jak mój tata pierdnął, to aż wysadziło stodołę.

[[PFD] Ekwador]

To wyżej jest przerobione z serii kawałów o Rusku, Niemcu i Polaku
A to inny gupi kawał

W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech...

[~FM~ RaDuS]

Rozprawa w sądzie. Na ławie oskarżonych myśliwy opowiada swoją wersje wydarzeń: Idę sobie przez las z moją strzelbą i patrzę na drzewie kukułka, a że jako nic nie upolowałem to strzeliłem. Na to oskarżyciel jąkała: Wysoki sssssądzie iiiiide przzzzez llllas i wiiddzzze pppijanego mmmmyśliwego więc wbiegłem nnna drzewo i kkkkrzycze "kukukukukukurwa nie strzelaj!".

[eXiliado skt7]

Facet widzi kobietę z przepięknym biustem. Mówi do niej...
- Zapłacę ci 100 złotych, jeśli dasz mi ugryźć twoje piersi!
- Nie jestem dziwką!
- Dobra, tysiąc!
- Co pan sobie wyobraża?!
- W porządku, 10 000 złotych!
Kobieta się zastanawia, w końcu słusznie uznaje, że 10 000 złotych to dość pokaźna suma. No i zgadza się. Kryją się w bocznej uliczce, a facet zaczyna jej piersi całować, dotykać, itd. Po 10 minutach zniecierpliwiona kobieta pyta:
- To gryziesz pan czy nie?
- Nie, za drogo!


Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Żeby się jakos wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popierdoliło! Nawet w spodnie panu nasrał!


Jasio siedzi przy komputerze:
- Tato, co to znaczy HDD format completed?
- To znaczy, że już ku**wa nie żyjesz!


Idą dwaj wariaci przez pustynię. Jeden z nich niesie worek kamieni. W końcu drugi wariat nie wytrzymuje i pyta:
- Ej, a ty po co niesiesz te kamienie?
- To bardzo proste. Jak zacznie nas gonić lew, to rzucę kamienie i będzie mi lżej uciekać!


Mamo, mamo, jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- kur.., następny debil rośnie...

[#p~S* suwak]

dawajcie k**wa jakieś kawały ale te najsmieszniejsze !!

[Manek]

wiem ze nie ma to jak odgrzac kotleta, ale... musze:)

Idzie 2 pijanych żołnierzy przez pole bitwy, patrzą a ti leży głowa jeden z nich podnosi i mówi:
-to zenek!
drugi na to:
-nieee... zenek był wyższy


Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, cierpie na zanik pamięci.
-Od kiedy?
-Co od kiedy?

Szczyt ciemnoty?
Zapalic jedna zapalke, pozniej dtruga zeby zobaczyc czy się ta pierwsza pali:)

[#p~S* Grono]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha...

[Słowik]

szczyt chamstwa nr1-powiedziec do łysego... I co łyso Ci??!!
szczyt chamstwa nr2-powiedziec bezdomnemu... s***dalaj na chate
szczyt chamstwa nr3-nasrac komuś na wycieraczke po czym zapukac i poprosic o papier

[*тсω* chybeck]

chciano się przekonać, kto jest najtwardszym żołnierzem na świecie. więc zebrano marines, oficera gromu i bydlaka z bronxu. wszystkim zabrano rodzinę, wsadzono do pokoi, a im samym dano pistolet i kazano zabić rodzinę. pierwszy poszedł marines. po minucie wychodzi ze łzami w oczach i mówi, że nie może. drugi wchodzi "gromiak" i sytuacja powtarza się. trzeci wchodzi typ z bronxu. słychać od razu kilkanaście strzałów, a po chwili krzyki, szarpaninę, trzeszczące kości itp. wychodzi w końcu po 15 minutach i mówi:
-skurwiele! daliście mi ślepaki i musiałem ich zabić gołymi rękami

[Manek]

[Cezar]

+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska drużyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."


Wśród wirusów rozróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.



Co się otrzyma po skrzyżowaniu słonia z kangurem?
Ogromne dziury w całej Australii.

[TRZ3CI]

Kawał kiełbachy

[mikohn_vegas]

Dobre z tymi temperaturami

[TOMEK]

Najdroższa taksówka na świecie?
Karawan - całe życie zapierda**sz żeby się raz przejechać


Małgosia zrywa wiśnie na drabinie podchodzi Jasiu i mówi:
-Założyłaś dziś majtki na lewa stronę
-Po czym poznałeś?Po szwie?
-Nie po gównie


Co śpiewali Żydzi idąc do gazu?
-Nie domykajmy drzwi, zostawmy uchylone okna...


Tańczy para na dyskotece, chłopak zwraca się do dziewczyny:
-Ale ładnie tańczysz
-No i ch*j
-Ale brzydko mówisz
-Ale ku**a ładnie tańcze


Sytuacja podobna jak w poprzednim dowcipie:
-Jak masz na imę?
-Joanna
-Jo Rysiek tyż ze wsi